ŽIVOTNÍ MOUDRA 1.

ŽIVOTNÍ MOUDRA 1.
TOHLE MI POSLAL JEDEN MŮJ DLOUHOLETÝ KAMARÁD, MYSLÍM KDO HO ZNÁ TAK BUDE VĚDĚT O KOHO JDE..:-DDDDDD.
( PREJ SI JEN TAK PŘEMÝŠLEL CO JE NATĚCH ŽIVOTNÍCH MOUDRECH PRAVDY..:-DDDDDDDDD ).
P.S. POSUĎTE SAMI.

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne  moc vybíraví lidé...
( No možná máš pravdu ale možná taky né, ono totiž po litru rumu to všechno vypadá jinak.
Já seděl z jelimanem kterej se tak ožral že sprznil aji dokonce kozu.Našel gumáky o tři čísla  větší tak si je obul a te koze do nich strčil zadní nohy,prej aby neodešla.Takže teraz nevím  jestlik to byla láska na první pohled nebo vybíravost.)

Sexuální soulad po čtyřicítce?
To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
( Ty ťunťo, mě po čtyřicítce začali bolet aji vlasy a nejhorší to je když se baba začne kolem  mně točit a usmívat jak 15tka.To potom nevím jestlik zjistila že mám zašité peníze,uzené  koleno anebo chce robit směšné pohyby?Pak mně opravdu ale opravdu začnou bolet aji  vlasy a když žádná výmluva nepomůže tak hold musím předstírat orgasmus.)

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují.
Ona byla těhotná a já ne...
( A nekrásnější je když ona je blond,on taky skoro blonďák a dítě čokoládové nebo celej  soused.)

Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...
( Nojó ale baby se taky kdysi hned dívali dolů jak vypadá v upnutých riflách ta rulička z  deseti korun a teraz se dívaj do dálky,jestlik není kajsik poblíž automat na prachy aby  zjistila kolik je na kontě, a když je tam dost tak pak může byt rulička aji z desetníků.)

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných  kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a  bačkorách... s dalekohledem v domě naproti...
( Jejdanánky on mě asik někdo poznal či co?Anebo mě naprášilo moje zavazadlo teda moje  baba.
P.S.jednou jsme jeli do město cosik vyřízovat a ja v busu říkam tomu pilotovi - "jednou  pošta a jedno zavazadlo" ale nějak sem to nedomyslel bo zavazadlo se nafouklo jak balón a  ja zapoměl že má prachy u sebe tak jsem zpátky musel pěškobusem.)

Já nejsem pedofil!
Já jsem pouze nedočkavý...
(Tak to je fajná hláška,jestipak by to prošlo u soudu???Možná by to chtělo někdy vyskoušet  třeba takhle :
Já nejsem zloděj!
Já se jen nemohl dočkat až si to koupím...nebo až mi to někdo daruje...)

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...
(Tak to je fakt bo jednou u skupinového sexu jsem měl depku jak kráwa!!!čučel sem na  porno a zapoměl jsem si ktomu koupit aspon popcorn a když u bedny nemám co do huby tak  pak mám depky.)

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co  když mám málo vápníku...?!
( Ty woe dneska je jiná doba,parohy jsou už sušené v prášku - je sice fakt že někteří tomu  říkaj lupy ale zamysli se nadtím.)

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
( Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak zamně platí nájem a alimenty!!!)

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad  obyčejným jídlem...
( Jojo,celej jááááááááá.)

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
( Jak u které baby,někdy to končí aji na pitevně.)

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska,když mi pohladí  ptáka, postaví se mi vlasy...
( Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska,když mě  pohladí tak mi akorát ubude z peněženky a navíc si ještě hryzne do uzeného kolena,a pak  mám zase depky.)

Potřeboval bych snížit svou potenci!
Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...
( Anebo si kup ruskou viagru - do luldy si strč hřebík a na čelo si přilep magnet a nemusíš  nic posouvat níže.)

K čertu, i s tímhle středním věkem!
Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
( Kdyb ses lépe učil a lépe podváděl tak bys byl politik nebo podnikatel a pak by si to  všechno měl.Stačí mít načerno koupenej diplom z vysoké školy,poctivě vydělané peníze  tunelováním a hned si můžeš důchod koupit a i mladé krasavice tě budou milovat a tvrdit ti že nejsou zlatokopky ale že to je opravdová láska.)

Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to,že jsi byl kdysi tou  nejrychlejší a vítěznou spermií...
( Tak to umně asik nebude bo mi vždycky máma říkala že mě našli u popelnice.)

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy...
Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...
( Před tím se mi ráno nepostavil doma, teď už ani v autobuse...a při přechodu na zimní čas to  je ještě horší ale naštěstí mám výhodu že můžu mít sex kdy se mi zachce "třeba vloni se mi  nezachtělo ani jednou")

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
( Včera mě potkal soused! Kdy mu prý vrátim vrtačku a peníze...)

Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...
( Jejda,já nevěděl že se kontu v bance říká vytříbený vkus...)

I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli.
( Mi je milováni vzácnější než přestupný rok....Vždyť Přestupný rok tu je taky každou  chvíli.)

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
( Cheche nebo slonovi..)

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
( Já když si vrznu tak se hned musím namazat abych zapoměl natu bolest co po směšných  pohybech mám, nojooo už mě těch deset vteřin unavuje a pak bolí celej člověk.)
 
Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
( Pes furt nežere...nežere...nežere....nežere....
Protože je furt vycpanej...vycpanej...vycpanej...vycpanej....)